В прошлых статьях я раскрыла тему прощения, что это опасно, т.к. мы губим свои рефлексы. Т.е. если мы обожгли руку кипятком, то надо не прощать воду, а менять свое поведение, чтобы этого больше не было. И наша эмоциональная реакция «отдернуть руку» — это нормальный здоровый рефлекс, который нас спасает от угроз.
А если мы убираем обиду, как нормальный рефлекс, то не только позволяем этому случаться вновь и вновь, но еще и теряем способность брать деньги.
Подробнее прочитать про опасность прощения вы можете в статьях «Прощение — это миф» и «Как влияет на наши деньги прощение обидчиков».
Я предложила заменить прощение — Взрослением. Внутренний Взрослый точно знает, как вести себя когда боль и, как следствие, обида.
Я хочу рассмотреть эту ситуацию из трех ролей: Взрослого, Родителя и Ребенка (подробнее о ролях и позициях смотрите у Эрика Бёрна). В этих ролях бывает каждый из нас, вопрос только, в какой чаще и дольше. В каждой роли мы совершенно по-разному проживаем обидную ситуацию и реагируем на нее.
Навык понимать, из какой позиции вы сейчас реагируете на обидную ситуацию, позволяет легко справиться с происходящим. Хотите его освоить? Тогда читайте дальше.
Для начала я напомню вам Пирамиду приоритетов из моей системы. В норме на вершине этой пирамиды сам человек — «Я в своей жизни на первом месте». Потом Работа или Бизнес, потом Семья, Родители, Друзья и так далее.
Когда вы в позиции Ребенка, то вы пытаетесь залезть на вершину Пирамиды приоритетов другого человеку и подчинить его себе. Если он не подчиняется — вы обижаетесь.
Когда вы в позиции Родителя, то вы, наоборот, ставите другого человека на вершину своей пирамиды. Он у вас в жизни самый главный, а вы ничего не можете сделать, и поэтому приказываете себе: «Терпи, а то хуже будет».
Когда вы в позиции Взрослого, у вас нет эмоций вообще. У вас в голове факты, цели, ресурсы и план действий, как защитить себя от таких ситуаций.
Важно понять — кто из них реагирует на боль и как это делает. Чувствуйте свою боль и реагируйте на нее, не глушите и не терпите. В этом жизнь, в этом сила здоровых рефлексов. Ваша задача – реагировать на боль из состояния Взрослого.
Задача — убирать Ребенка и Родителя от управления жизнью. И если реально надо защищать свои границы, то выходить на конфликт.
Здесь важно четыре момента:
Первое. Решение «выходить на конфликт или нет» принимать из позиции Взрослого.
Второе. Заранее понимать, хотите вы сохранить отношения с этим человеком или нет. От этого зависит способ ведения конфликта.
Третье. Действовать в конфликте только из Взрослой позиции. Это означает, что вам надо понимать, с кем именно вы выходите на конфликт. Например, отстаивая свои границы в семье с мужем надо понять — он кто, когда нарушает ваши границы: он ваш муж, который просто не знает, что для вас важно? Или, может быть, он сын своей “мамочки”, который живет ее умом? Или он увлеченный предприниматель, который забывает про семью ради своего дела?
У нас у всех множество ролей. Задача видеть из какой именно роли человек вам делает больно. И именно на эту роль обижаться. И именно с ней идти в конфликт.
Четвертое. Обнуляйте эмоции. Если вам плохо, если эмоции зашкаливают, «сбрасывайте» их любым безопасным способом.
Участвуйте в моих бесплатных онлайн-программах, которые помогут вам освоить позицию Взрослого, развить в себе естественные природные рефлексы, выстроить личные границы и наладить теплые здоровые отношения с окружением. Переходите по ссылке, выбирайте актуальную программу и регистрируйтесь, это бесплатно.
Напишите в комментариях, готовы ли вы идти на конфликты для того, чтобы отстоять свои интересы.
А готовы ли вы этому научиться? Мне интересно, сколько желающих. Если будут комментарии, добавлю ссылку на запись эфира о конфликтах, чтобы вы могли через правильные конфликты не только избавить себя от обид в отношениях, но еще и укрепить их. Тема эфира: «Как правильно конфликтовать. Что такое роли в конфликте».
Жду комментариев!
Совершенно не умею конфликтовать. Всегда всех прощаю. Или просто промолчу или просто отшучусь хотя в душе очень обидно. Могу даже заплакать но когда останусь одна.
Очень болезненная тема,особенно когда касается детей ,но уже взрослые,не всегда проявляют свою взрослость.как найти грань между обидой и желанием забыть про обиду.
Конфликтую со своим отцом. Мне кажется что он ко мне цепляется или придирается и при этом говорит обидные слова. Я сначала обижаюсь потом прощаю , но потом ситуации повторяются. Каждый раз себе говорю, что если бы это был не отец, то просто перестала с ним общаться
Обида на агрессию взрослого ребенка. Я знаю, что ребенок меня с одной стороны любит и за меня встанет стеной, а с другой стороны смотрит как на дурочку с переулочка. Не так говорю, не тем занимаюсь, не с теми дружу и тд…проглатываю всё это уже лет так …дцать. Чтобы не навредить внуку.
Да, конечно, это очень важная тема! Как правильно конфликтовать. Что такое роли в конфликте, как укрепить отношения через конфликты. ОЧЕНЬ важно! Спасибо
раньше постоянно на всех обижалась, Потом в какой-то момент осознала фразу — на обиженных воду возят, и запретила себе обижаться, стала оправдывать себя, обидчика, ситуации. Наверное, это тоже не правильно. Сейчас , говоря о прощении, как-то меня больше затронул вопрос — а самой можно просить прощения? И как воспитывать внуков уже — дочь требует чтобы они постоянно просили прощения, а я против, считаю, что тем самым прививаем им напрасное чувство вины. Извините, если не в тему. про конфликты скажу, что до недавнего времени старалась их избегать, считая, что худой мир лучше доброй ссоры. Но в последнее время просто приходится идти на конфликт, и поэтому очень интересно, как правильно себя вести в конфликте.
Тема конфликтов важна. Как правильно конфликтовать, чтобы не испортить отношения. Не пойти в разнос и не разнести все вокруг. С другой стороны отстоять свои границы и сохранить свое лицо. Полезно всему этому научиться.
Да, обида засела где-то глубоко и уже бесконечно пытаюсь с ней справиться. В самые неожиданные моменты она снова выходит в виде слёз, но решить вопрос через конфликт даже в голову не приходило. Очень хочу избавиться!!!!! Она сильно мешает.
Хочу научиться правильно конфликтовать, чтобы быть у себя на первом месте и оберегать свои границы, а в
конечном итого сделать свою жизнь комфортной и счастливой, спасибо за волшебный пинок.Я перестала депрессировать, так как поняла,что можно все исправить
Очень важная и нужная тема!
самое наверное трудное это саму себя ловить на мысли а в какой я роли? и вообще приучить свой мозг к этой теме в общем плане. ведь в основном мы не задумываемся об этом.а в моменты гнева или обиды и подавно.А тема очень нужная и ценная.
Обиды не чувствую. Проверяю свои чувства к человеку пару раз и расстаюсь.
Не могу сказать,что нахожусь в конфликте с людьми для меня важными. Не понимание есть,как выйти из этого не знаю. Если поможете будет супер!
Я всегда иду на конфликт, отношения разрываются, и я стою такая «и что теперь?»
Только и делаю,что всю жизнь отстаиваю свои границы). Но сдаюсь перед физическим насилием,если думала,что оно немедленно последует,то позволяла нежеланные действия. Одно я точно заметила, даже,если ты вежливо пытаешься отстаивать свои границы,ты всё равно вызываешь недовольство. Меня это беспокоило,а теперь я поняла логику,что не может быть иначе,если их попирали или намерены это сделать, а ты по сути мешаешь,а кто мешает,того бьют ,в принципе. Так что не нужно вестись на их эмоции,всем не будешь нравится,а рядом останутся те,кто будет эти границы уважать,а на меньшее не стоит соглашаться. )))