Сейчас в интернете, в сфере саморазвития очень популярна тема прощения. Мол, простите всех и жизнь сразу наладится. Очень много людей считает, что техника прощения – это нормальная такая психология и этому можно доверять и использовать, не проверяя.
На самом деле прощение, точнее польза от прощения других – это миф. Большой, разрекламированный миф. Он берет свое начало из псевдоведических, псевдорелигиозных учений и поэтому я техники прощения в своей системе не использую.
Я сертифицированный коуч ICF (Международной федерации коучинга), изучала различные научные психологические методики, поэтому могу сказать: ни в психологии, ни в коучинге ничего об использовании прощения нет.
Мало того, что это миф, так это ещё и вредный миф.
Я прощаю… Серьезно?
Когда я слышу «Я прощаю», то меня аж передергивает от количества высокомерия в этой фразе. Почему? Чтобы простить, надо сначала обвинить.
Ведь чтобы простить, надо сначала стать тем, кого обидели… жертвой. Нужно почувствовать себя обиженным. И затем обвинить своего обидчика. А ведь это самостоятельный выбор каждого — позволять себя обижать или нет. Слово “обижать” можно заменить на любое другое, подходящее по контексту.
Хочется убежать от человека, который… прощает.
Вот за что я люблю уверенных и сильных людей, которые живут для себя и делают то, что хотят они, а не другие — они никогда не оказываются в позиции «прощателя». Поэтому с ними легко и комфортно.
А стоит только задеть блюстителя морали… или справедливости… или еще чего-то там, как он тебя или еще кого-то обязательно начинает в чем-то обвинять, а потом… (внимание!) — прощать за это. А то, что этот блюститель постоянно находится в роли жертвы или даже сам провоцирует других на негатив и несправедливость — он не видит этого.
Понятно, что когда дело касается детских обид, то здесь у ребенка просто не было выбора становиться жертвой или нет. Дети не способны защищать себя не только потому что взрослые “сильнее”, но и еще потому что не могут увидеть в событиях и поступках по отношению к себе нарушения их личных границ и прав. Они изначально все принимают, как есть.
В итоге получается цепочка событий
мы позволяем себя “обидеть”: становимся жертвой
обижаемся: принимаем позицию жертвы
обвиняем обидчика: становимся в высокомерную позицию Я лучше — Ты хуже / Я прав — Ты не прав / Я хороший — Ты плохой
прощаем его за поступки и те чувства, которые мы из-за него испытали: усиливаем высокомерную позицию, ведь мы же лучше/чище/порядочнее/человечнее, чем он! Мы настолько великие, что даже готовы простить этого недостойного!
В итоге человек начинает жить по этой цепочке мышления, как по накатанной дороге. Уже во взрослой жизни он продолжает везде становиться жертвой и просто убирает боль от обид через прощение. И здесь ключевое — не убирая причину этого всего!
Получается две крайности:
Первая — если человек сам реально делает из окружения обидчиков, через свою позицию жертвы, то он так и будет это делать снова и снова, а затем прощать их.
Вторая — если рядом с ним реальный тиран и деспот (что не редкость), то прощение надевает на жертву розовые очки и он продолжает жить и терпеть. Кстати, жизнь долгие годы рядом с абьюзером возможна только через прощение. Обидел — простил, обидел — простил… И ведь живут же годами!
Кстати, вы можете спросить в чем же тут высокомерие, если рядом реальный абьюзер?
Здесь высокомерие проявляется в позиции “добродетельного человека, который прощает”. Тем самым жертва абьюзера ставит себя выше и компенсирует терпение.
В обеих крайностях получается хождение по кругу и не более того. Прощение — это способ ничего не менять!
Могу привести примеры своих клиентов, у которых через освоение моей системы мышления, мужья перестают быть тиранами, жены — стервами, родители — монстрами, начальники — деспотами, дети — паразитами, жизнь — несправедливой и тд. Они реально забывают “нехороших” людей из прошлого, а не просто подавляют в себе эмоции к ним. И это все без прощения, а за счет того, что выходят из позиции вечной жертвы.
Или наоборот мои клиенты уходят от абьюзеров, с которыми жили годами прощая все. Буквально вчера участница 10 потока моей программы написала свои результаты до и после: “Меня всё не устраивало в жизни, были токсичные отношения с мужем, 1,5 млн кредитов – без работы, очень сильный сценарий в силу национальных ненецких традиций-табу. Я работала над собой и продолжаю работать. Я смогла понять, что не устраивает меня.
Я развелась с мужем в 50 лет с 9-летним ребенком. Рядом с мужем о разрешении жизни не могло идти речи. Разобралась с кредитами и личным пространством. ПОВЫСИЛА УРОВЕНЬ ЖИЗНИ. Переехала в Санкт-Петербург, сняла жильё в престижном жилом комплексе «Доминанта»
Это все благодаря отказу от прощения, т.е. от анестезии и временного обезболивающего. По секрету вам скажу, что сами эксперты и тренера, которые несут прощение в массы, говорят, что если ты начал прощать, то будешь это делать всю свою жизнь — возвращаться к необходимости прощать снова и снова, как тех же самых людей так и вновь прибывающих новичков-обидчиков, постоянно появляющихся в вашей жизни.
Как вам такая история с прощением? Поделитесь в комментариях.
Вот это да! Год назад меня бросил мужчина, ради молоденькой, ну любовь, что поделаешь. Я была в гневе и непонимании, жертва, обида. И да, я его простила вроде бы, учили прощать. Только теперь поняла, это не прощение, это безразличие. Общаемся, как давние друзья. Олеся, ещё раз благодарю, что открываешь глаза. Хочется вылезти из банки.
Информация для размышления,постараюсь понять Благодарю!
Информация для размышления,постараюсь понять.Благодарю!
Уважаю Вас, Олеся, за отличное от других мнение по поводу прощения! Получается, чтобы не прощать никого и никогда, не надо обижаться ни на кого и никогда. Сильно сказано! Сделать сложно. А, действительно, кто я такая, чтобы прощать? Это ж как возвыситься надо над другим человеком? Нас с детства учат науке прощения вместо науки о закономерности происходящего с нами. Мы сами даем повод нас обидеть, а потом с удовольствием прощаем, пестуя в себе высокомерие под видом жертвы. Благодарю, Олеся!
А если меня обидели, а я дам сдачи? Сразу. И прощать никого не надо. И в другой раз ко мне и к кому бы то ни было) не полезут?
Ну да, Олеся об этом и говорит: ваша задача — сделать так, чтоб больше не обижали. Если «сделать» — это дать в лоб как следует, морально или физически, то да, это может быть решением.
Очень одностороннее понимание прощения. Если человек ИСКРЕННЕ раскаивается и просит у тебя прощения, значит оно ему нужно. Для него это может быть мотивацией к изменению самого себя. Мне не жалко простить его и при этом я не чувствую себя выше и лучше. Для меня это возможность наладить отношения с близкими людьми. Прощаю и сама прошу прощения. Это осознание ошибки и ничего более. Надо отличать от манипуляций, когда действительно ничего не меняется, это разные вещи. Все от человека зависит. Можно по-разному простить — сказать мир и улыбнуться не то же самое, что прочитать мораль и величественно «отпустить грехи»)). Важно послевкусие прощения у обоих.
Благодарю за статью!
Действительно, сейчас много гуру взывают к прощению, но лишь немногие (единицы) объясняют истинную суть этого Действа.
Как я понимаю прощение — это как раз работа с самим с собой по выходу из состояния обвинения, из состояния гордыни, из состояния жертвы. На истинное прощение очень мало кто решается. То, что повсеместно звучит как «Я прощаю тебя», так же повсеместно «Как я люблю» или «Верую в Бога», а это такие категории состояний, к которым можно всю жизнь идти через раскрытие своей Сути и своего неповторимого Пути.
Я только всегда за Семью. Считаю, что навздрюченных (озлобленных) женщин в наше время тоже предостаточно. И если вначале попробовать в семье женщине занять женское место, а мужчине отвести его хозяйское положение, то многих бы истерик и разводов можно было бы избежать. Потому что мало кто думает в этой ситуации о детях — как они любят ОБОИХ родителей и какой пример семьи у них перед глазами.
Просто глаза открываются ,спасибо!
Я не совсем поняла, то есть я вообще ничего не поняла. Ситуации в жизни бывают разные. Если мне сказали, сделали или поступили по отношению ко мне не подобающе. Я должна улыбнуться ему???
Согласна,что когда не любишь себя,пытаешься быть хорошей девочкой,стараешься для других,разрешаешь нарушать свои личные границы,то этим притягиваешь к себе людей, оскорбляющих .
Всё, что с нами происходит, это результат наших мыслей в прошлом, поэтому виноваты во всём, что с нами происходит, только мы сами и не кто больше. Искать виноватых снаружи, это тупик. Просто так, вообще ни чего не происходит. Каждая ситуация происходящая с нами, показывает нам, что делать дальше, куда идти. Только надо научиться видеть, что нам показывает, та или иная ситуация.