Тема вреда от прощения других, которую я подняла в своих соцсетях, оказалась невероятно актуальной и востребованной, просто огонь огненный! Хочу подвести некоторые итоги и разложить тему по полочкам.
Подробно эту тему я раскрыла в своей предыдущей статье «Прощение — это миф»:
А сейчас расскажу:
- Что я в своей системе предлагаю вместо прощения.
- Поделюсь своей позицией по поводу прощения в религиозных учениях.
- Расскажу, как влияет на наши деньги прощение обидчиков.
- Нужно ли прощать родителей.
Ну и в финале — кого можно и нужно прощать.
Итак, напомню, когда мы говорим «Меня обидели, а я простила», то эту ситуацию можно расписать как цепочку событий:
- Произошло событие, где появилась боль.
- Я обиделась, но ничего не изменила, чем поставила себя в позицию жертвы.
- Я обвинила другого человека в том, что он сделал.
- Я его простила.
Эту последовательность можно проходить полностью, а можно и не доходить до прощения. Это настоящий негативный сценарий, который закладывается в детстве и тянется через всю жизнь, совершенно не осознаваемый. Подробно тему сценария жизни раскрыл Эрик Берн.
А я продолжу тему сценария относительно прощения. В этом сценарии человек впадает в две крайности:
Первая — если человек сам реально делает из окружения обидчиков, через свою позицию жертвы, то он так и будет это делать снова и снова, а затем прощать их.
Вторая — если рядом с ним реальный абьюзер (что не редкость), то прощение надевает на жертву розовые очки и он продолжает жить, обижаться, терпеть и прощать.
Когда мы прощаем, то сама цепочка никуда не исчезает — навсегда остается в нашей голове в виде конкретных нейронных связей. Просто эмоции уходят.
Чтобы разобрать все по полочкам, надо понять, что же такое обида. Для этого предлагаю рассмотреть простой пример — мы хотели помыть руки, открыли кран и обожгли руки кипятком. В этом случае наши естественные рефлексы работают автоматически — рука сама отдергивается. Потому что мы ощутили боль.
И вот обида, это как раз наша нормальная естественная реакция на боль. Кстати, самая сильная боль не физическая, а душевная! Душевная боль это следствие нарушения наших границ, нашего пространства, наших ценностей…
Обида должна быть!
Если мы убираем обиду через прощение, то мы губим свои нормальные рефлексы и уже перестаем чувствовать боль и потребность одергивать руку, если кипяток. Результат плачевный — непроходящие ожоги, шрамы и тд.
Прощение — это анестезия, способ не чувствовать нормальную потребность, что-то изменить в условиях угрозы и, как следствие, ничего не менять.
Что же в итоге делать, если не прощать?
В первую очередь менять нужно не наши эмоции по отношению к обидчикам, а полностью уходить от сценария «прощаем — не прощаем».
Менять нужно саму структуру мышления, когда обида просто не допускается! Надо перестать мыть руки в кипятке и просто отрегулировать температуру воды: регулировать отношения, обозначать границы, разрывать отношения с совсем уж отъявленными абьюзерами.
Это – нормальная позиция психологически Взрослого: он не даст себя в обиду, вот буквально. Если ему сделали что-то плохое, он прекратит эти отношения или сделает так, чтобы это больше не повторялось.
Идем дальше.
Сейчас вспомните пирамиду приоритетов из моей Системы. Главное в ней то, что я у себя на первом месте, а потом уже все остальные люди. Подробнее о Пирамиде приоритетов можете прочитать в моей статье «Главный закон жизни, который позволяет больше зарабатывать».
Суть моей пирамиды приоритетов можно уложить в одну фразу: Живи сам, занимайся собой и дай спокойно жить другим. Вот так всё просто
Так вот, обида – это следствие перекошенной «пирамиды приоритетов»: кто-то залез на вершину вашей пирамиды, свесил ножки и управляет вашей жизнью. И в этом случае обида – это хорошо, это явный признак того, что нужно что-то поменять. Не простить и оставить как есть, а поменять.
Не надо терпеть и прощать!
А может, и такой вариант: вы решили залезть к кому-то на вершину пирамиды, чтобы человек жил для вас, а он этого не захотел, не позволил. Вот вы на него и обиделись. Насколько это похоже на правду?
Да, очень часто обида – от того, что мы сами цепляемся к другим.
За примером далеко ходить не надо: недавно одной из участниц моей программы не понравилось, как мы с куратором ей отвечаем. Она обиделась, ничего нам не сказала, молчала в ответ на наши уточняющие вопросы, а потом начала высказывать свою обиду прямо в общем чате. Мне пришлось пообещать удалить её из чата, если она не прекратит это делать. Она обиделась и вышла из чата. Правда, она продолжила заниматься в программе, повзрослела и вернулась обратно в чат. Без всякого прощения, оно ей уже не было нужно
Когда мы обижаемся на других, что они не соглашаются на наши требования, часто не высказанные, в нас бунтует Внутренний Ребенок. Когда мы терпим обиды от других, тогда в нас говорит Внутренний Родитель: «Терпи!». На самом деле нам не нужен ни тот, ни другой вариант.
Надо менять структуру мышления, когда обида вообще невозможна! Убрать способность мозга находиться в состоянии обиды.
А это возможно только через взросление. Я предлагаю заменить Прощение на Взросление! Как вам?
Наша задача – вывести к управлению Внутреннего Взрослого. А взрослый человек не обижается, он сразу делает всё для того, чтобы ситуация не повторялась. И всё на этом.
Как только ваш Взрослый встанет у руля, у вас уйдет привычка обижаться, исчезнет обида как эмоциональная реакция на события, как способность мозга.
Постепенно у вас восстановятся границы личного пространства, естественные рефлексы, нормальная мотивация действовать для реализации своих желаний. Это проверено на тысячах участников моих бесплатных программ.
Что мы делаем в программе:
- Лечим старые обиды через новый опыт реакции на ситуацию, чтобы перестроить свои нейронные связи — вырабатываем способность менять свои действия в ситуации боли
- Меняем свой подсознательный сценарий и, как следствие, свое реальное поведение.
В итоге вы просто перестанете создавать ситуации, когда вас обижают. Вы говорите сразу, что не нравится, сообщаете о том, чего вам хочется, что допустимо, что недопустимо. Вы занимаетесь собой, вы не лезете к другим и не пытаетесь ими управлять. Кстати, когда мы пытаемся понравиться другим, то это тоже попытка управлять — их мнением о нас, мыслями, эмоциями…
Мои клиенты этого достигают за пару месяцев в программе «Мышление миллионера».
Теперь поговорим о теме прощения в религии.
Вообще-то? в истинно религиозных учениях речь идет про НЕобвинение, а не про прощение. Там грехом считается предъявлять претензии к другим. Иисус взял на себя все наши грехи и мы можем просто жить и не быть идеальными. Ну и не требовать это от других, естественно. Согласные с такой трактовкой?
Теперь про деньги.
Как влияет на наши деньги прощение обидчиков? Крайне негативно. В моменте это дает временное облегчение. Но загубленные рефлексы не приведут вас к деньгам — вы стали жертвой, всех простили и все. На этом точка. Дальше ничего. Способность Взять деньги – это следствие наших здоровых рефлексов — хотеть большего, желать улучшить то, что есть, уметь это получить.
Прощение же приводит к состоянию, когда мы хотим только, чтобы нас не обижали и радуемся этому. Большего не хотим и не можем хотеть, ведь рефлексы загублены. Это напоминает дерево, которое взламывает асфальт, чтобы расти. Видели такое? Если мы простим асфальт, то так и останемся под ним, ведь нам и под ним не больно.
Кстати, здесь я подхожу к очень важной теме: прощение и здоровье.
Яростные защитники прощения приводили мне примеры, что с помощью него люди даже рак себе излечивают, видите ли. Как же Олеся Матёрова может говорить, что не надо прощать?
Вы серьезно? Вы реально возводите таких людей чуть ли не в ранг святого, за то, что он простил? А то, что он сам себя отравил бесконечными претензиями к людям и к жизни не важно? Это сколько надо иметь яда, ненависти, чтобы до такого себя довести… а потом прощать. Я предлагаю не лезть к другим людям — сам живи и к другим не цепляйся!
Кстати, это третья крайность, когда человек ходит по цепочке: ситуация — боль — обида — обвинения… и на этом цепочка обрывается. Не надо так!
Здесь денег тоже нет, ведь все эти обидчики находятся на вершине вашей пирамиды приоритетов!
Надо убирать функцию обиды и обвинения из своего мышления и менять ее на свои новые действия.
Сейчас мы подходим к самой болезненной теме для большинства людей — родители.
Нужно ли прощать родителей?
Ни в коем случае! Не губите свои рефлексы, которые у вас есть — если к родителям есть обиды и обвинения, это хорошо. Используйте их для развития своей силы!
Приведу пример своей клиентки.
Мама ее – классический абьюзер: скандалы, претензии, обвинения, тирания в чистом виде. Дочь годами разгребала проблемы своего травмированного детства и в итоге последовала совету какого-то психолога — простить маму. Она часами делала технику прощения. Реально ей стало легко! Солнце стало ярче, жизнь светлее… пока мама в очередной раз не приехала в гости и не устроила очередной скандал. После которого клиентка ушла почти в депрессивное состояние из которого уже не могла выйти. Она вновь и вновь пробовала прощать, но это уже не работало, как раньше. Обида опять ушла, но всё стало серое и мрачное.
Дело в том, что она первый раз убрала обиду, получила анестезию. Но навык защиты себя от душевной боли не появился от этого. Она так и не научилась защищать себя от нарушения границ, от издевательств, от несправедливости. И все вернулось обратно и стало еще хуже.
Начните защищать своего Внутреннего Ребенка!
Что же нам делать с родителями? Ну собственно тоже самое, что и со всеми остальными:
- Лечим старые обиды через новый опыт реакции на ситуацию, чтобы перестроить свои нейронные связи — вырабатываем способность менять свои действия в ситуации боли
- Меняем свой подсознательный сценарий и, как следствие, свое реальное поведение.
Пройдя мою программу, она смогла выстроить со своей мамой отношения, в который ей комфортно, мама больше не абьюзер. И впервые в жизни она услышала слова от мамы слова любви и заботы.
Чудо? Нет, она просто изменила свое мышление на уровне сценария. Изменила свое общение с мамой.
Хотите так же? Приходите в мои бесплатные программы, например, «Миллионер внутри тебя» или «Система «Деньги и Благополучие» . На них вы научитесь изменять свое поведение, выстраивать границы с родными и близкими, озвучивать то, что вам не нравится, выходить из негативных сценариев взаимодействия.
Ну и в финале — кого можно и нужно прощать?
Это наши дети. Изначально у родителей к детям куча претензий, так как сам процесс рождения и взросления ребенка — это боль. Для мам ещё и физическая боль в процессе вынашивания и родов.
Но здесь менять нечего — мы сами этого захотели, ребенок нам боль причинил по нашему желанию. Поэтому здесь прощение возможно и даже нужно. Родители не осознают боль и, как следствие, обиду и просто чувствуют массу негативных эмоций к ребенку. Да еще и винят себя в них, пытаются их спрятать — я же мать, как я могу…
Поэтому прощение детей хороший вариант — убрать первоисточник обиды. Но только его. Если ваш взрослый ребенок нарушает ваши границы, то это уже не повод для прощения, а повод менять сценарий отношений.
Кого еще можно прощать? Себя!
Если мы сами себя виним, то идем против всех законов природы и жизни. Мы становимся угрозой сами себе.
В следующей статье я расскажу, про радикальный выход из обиды или как не губить свои рефлексы прощением.
Жду ваших мнений в комментариях по поводу прощения.
Здравствуйте,Олеся, я согласна, что дело не в прощении обидчика, а в самом себе, что работать нужно с собой. Эти люди к нам и приходят, чтобы мы выздоравливали .
Олеся,только после того, как познакомилась с вашей системой и прочитала несколько ваших статей,особенно тема прощения оказалась болезненной,я поняла, что готова отстаивать своё пространство и даже идти на конфликты,хотя совсем недавно это меня пугало,я считала,что лучше худой мир..,спокойствие, а прощение я вообще считала большим благом и гордилась тем,что научилась прощать себя и других .Читая сегодня ваш материал вдруг поняла,что недавнюю ситуацию с обидой приняла с позиции в Взрослого,а может это у меня рефлекс уже нарушен? Теперь главное научиться правильно конфликтовать,а то уже на шею сели,а то норовят и на горло наступить,но я теперь уже другая,благодарю вас
Олеся, благодаря вашим бесплатным вебинара, я постепенно учусь жить по новому. И только сейчас поняла, что правильно поступила, прекратив отношения со свекровью, которая почти 40 лет подавляла меня, а я старалась ей понравится. Теперь я живу своей жизнью, не думая ,что она подумает. Благодаря Вам пытаюсь общаться со своим взрослым.Спасибо вам за новые знания, хотя сама учила детей в детском саду 40 лет.
Олеся, я у вас проходила «Мышление миллионера» — это круто, реально круто мозги перестраивает. Мне кажется прощение это еще и высокомерие -«Я вас прощаю». Лучше разобраться с собой, чем изображать великодушие. А обиды, особенно, если стараешься их от себя спрятать, задавить, приводят к болезням, очень серьезным -это мой личный опыт
Как и многие понятия, понимание прощения зависит от того какой смысл в него вкладывать. Не обвинять- это тоже прощение,избавиться от негатива(чувства обиды) — тоже прощение. И оно не включает позволение повторятся ситуациям, которые провоцируют обиды,например,позволять залезать на верх нашей пирамиды,как многие считают. И отсюда ,я думаю, негативный оттенок в отношении к прощению. Я уверена,доверяя Библии,что прощать необходимо всегда и всех,просто разными способами, которые доступны и возможны в данный момент. Избавится ли от негативных эмоций,не обвинять ли,попытаться ли найти объяснение чьему -то поведению — это и есть прощения,но позволять ли кому то вести себя так рядом с нами это личный выбор и не имеет отношения к самому процессу прощения. То есть ты можешь пытаться изменить ситуацию,а можешь уйти ( теоретически) ,но решение должно быть в согласии с твоими ценностями и приоритетами,а это уже другая история ).