На прошлой неделе сразу с двумя клиентами в индивидуальном коучинге пришлось разбирать такую тему — привычка постоянно оправдываться. Поэтому решила написать пару статей об этом и ответить на несколько вопросов — скрытые причины постоянных попыток оправдаться, обратную сторону этих, с виду невинных действий, их последствия. А также я хочу показать огромный ресурс, который мы теряем, каждый раз, когда начинаем оправдываться.
Большинство людей очень сильно переживают, что их неправильно поймут и готовы на многое, чтобы оправдать себя или просто объяснить причину своих слов или поступков.
На вопрос зачем вы это делаете, ответов может быть много: я не хочу чтобы про меня плохо подумали…, чтобы меня не ругали…, чтобы не было недосказанности…, и т.д.
Понятно, что причина этого скрывается в детстве, когда понятие “я хороший” не было априори и его надо было заслужить или доказать. Кстати, так мы тоже себя пытаемся оправдать — я не виноват, меня так воспитали, это все мама…, это все папа…
А теперь давайте посмотрим на это со стороны человека, перед которым оправдываются или пытаются своими пояснениями изменить его мнение.
Например, представим ситуацию, когда вы случайно разбили любимую вазу своей бабушки и она расстроилась из-за этого и злится на вас. Если вы начнете перед ней оправдываться, то это будет означать следующее — ты не имеешь право испытывать те эмоции, которые испытываешь, ведь у меня есть причина, по которой я это сделал. Это сильнейшее нападение на чувства бабушки. Это обесценивание ее эмоций. Это чистой воды эгоизм — оправдаться не считаясь с чувствами человека. Это говорит о том, что единственное, что вас волнует, это чтобы о вас хорошо думали. А чувства других людей — нет.
А ведь на самом деле, бабушке вообще не важна эта причина, она переживает из-за важной для нее вещи. И если вы хотите облегчить ее боль, то просто признайте свою вину и скажите, что вы тоже очень сильно переживаете из-за этой вазы. И этого будет достаточно, чтобы остаться “хорошим”, чтобы бабушка не ругалась на вас, чтобы не было недосказанности.
А если вам при этом сложно признать свою вину или очень сильно хочется объяснить причину, то это говорит ваш эгоизм, а может быть гордыня, а иногда даже высокомерие.
Давайте откровенно — за этими, на первый взгляд, невинными действиями, с легким налетом жертвенности, скрывается желание управлять людьми. Влиять, корректировать, воздействовать, контролировать мысли другого человека — весьма эгоистичная позиция, согласитесь?
Это грубейшее вторжение в личное пространство другого человека, в его мысли, чувства, действия.
А теперь вдумайтесь в эти слова: “я не хочу чтобы про меня плохо подумали”… это говорит о том, что сам человек, вообще-то очень плохо относится к своему окружению, раз допускает все эти мысли, а потом пытается доказывать окружению обратное.
Как воспринимаются ваши оправдания?
Для того, чтобы пытаться казаться лучше, нужно сначала предположить, что человек к вам относится плохо. А это, вообще-то, вторжение в пространство человека и попытки навешать там свои ярлыки и навязать свое мнение, которое потом еще и опровергать придется.
Для того чтобы пытаться объяснить что-то, нужно сначала предположить, что человек вас не понял или недостаточно хорошо понял. А это, вообще-то, обвинение в глупости, почти оскорбление.
Все это вызывает раздражение или даже агрессию и может разрушить любые отношения.
Надеюсь я смогла, хотя бы частично, показать что в оправдании нет никакого конструктива и оно несет только разрушение.
В следующей статье я расскажу, насколько губительна для человека привычка оправдываться, к чему она приводит и как перестать это делать. И, конечно же, когда все таки надо и стоит приводить оправдательные доводы. А еще покажу все преимущества “безоправдывательной” позиции.
