Как конфликтовать правильно, чтобы доход рос, а отношения улучшались

Уже вторую неделю я публикую на своем сайте и в соцсетях статьи и видео о прощении. Главная мысль, которую я пытаюсь донести: используя прощение других, мы сильно вредим себе, лишая себя и денег, и хороших отношений.

Дело в том, что чувство обиды, душевной боли — это знак того, что кто-то нарушил наши личные границы. И нормальная здоровая реакция на это – восстановить нарушенные границы и сделать так, чтобы больше подобное не повторялось.

Вместо этого 97% людей либо продолжают терпеть боль, либо заглушают ее прощением и им временно становится легче – до следующей обидной ситуации. Они ничего не делают для того, чтобы предотвратить ее повторение. Это гасит наши здоровые рефлексы и мы становимся неспособными взять деньги для себя, соответственно, наш доход не растет. В этом случае прощение равно отказу брать деньги и брать от жизни лучшее. Кроме того, наши границы остаются нарушенными и это отравляет наши дальнейшие отношения.

Как тогда реагировать на обидную ситуацию? Идти на конфликт и защищать свои границы. Вопрос только в том, как именно, в каком состоянии конфликтовать.

Для начала предлагаю вспомнить о трех субличностях, живущих внутри каждого из нас: Родитель, Ребенок и Взрослый. Кто из них (а может, все вместе?) сейчас реагирует на ситуацию внутри вас или внутри вашего собеседника?

Если обиделся Ребенок, то он, скорее всего, просто неудовлетворен по жизни. Он лишен чего-то очень важного для себя. Неудовлетворенный Ребенок пытается залезть на вершину «пирамиды приоритетов» других людей, чтобы они первым делом заботились о нём. Если вы идете на конфликт в этом состоянии, то ничего хорошего не получится. Нормальный взрослый человек просто прекратит все отношения с вами: ему зачем этот «детский сад»?

Поэтому вместо Прощения я предлагаю Взросление. Взрослейте себя, выращивайте в себе Внутреннего Взрослого и в вашей жизни будет всё меньше и меньше обидных ситуаций: вы просто не будете их допускать.

Если обиделся Родитель, то он будет уговаривать вас терпеть, чтобы оставить всё как есть. Он требует от других, чтобы всё было правильно, «как положено». Это Ограничивающий Родитель. Он ограничивает все вокруг и себя, он ставит рамки и говорит «Терпи!». Вот так вы и терпите годами.

А что делать, если не прощать и не терпеть? Взрослеть. Договариваться на берегу; озвучивать то, что не нравится; говорить о том, что для вас важно.

Как быть, если вовремя договориться не получилось, границы нарушаются постоянно, обиды подступают к горлу каждый день? Восстанавливать границы придется через конфликт.

Страшно конфликтовать? Потому что конфликтовать у вас собирается Внутренний Ребенок, и да, ему страшно. А ещё больно, жалко и ещё куча других эмоций.

Поэтому есть несколько важных моментов.

Первое. Вам нужно принять осознанное решение: я выхожу на конфликт или я не выхожу на конфликт?

Это должно быть взвешенное решение взрослого человека. Эмоции – это выходки Ребенка, но никак не повод выходить на конфликт. Прежде, чем выйти на конфликт, «обнулите» свои эмоции безопасным способом: покричать, побить старую посуду, поломать что-то или по пинать диван… Эмоциональные вспышки ничего не улучшают и не помогают расстаться, они только всё портят.

Второе. Вы должны понимать цель конфликта: сделать отношения лучше или прекратить их.

От этого зависит то, как вы ведете конфликт. Если вам этот человек важен, то иногда конфликт состоит только в том, что вы выслушаете человека, дадите ему выговориться, и это действительно улучшит ваши отношения. А если вы решаете расстаться, то просто спокойно уходите и больше не возвращаетесь. Хотя можно, опять же, осознанно, позволить себе, своему Внутреннего Ребенку, оторваться «по полной» напоследок и устроить дебош.

Третье. Смотрите, в какой позиции находится человек, с которым вы конфликтуете.

Например, если вы хотите поругаться с мужем, посмотрите на него внимательно. Может, он слишком послушный сын своей мамочки, которой он не может отказать? И тогда вы конфликтуете не со своим любимым мужем, а с «маменькиным сынком», с его Внутренним Ребенком, которому достаточно просто напомнить, что он нужен и важен.

Или у вашего мужа включился Взрослый по полной программе и он с головой ушел в бизнес, а вам не хватает внимания мужа? Тогда с ним и разговаривать нужно «по-взрослому», о том, что для вас важно его внимание и т.д.

Может быть такое, что у вашего мужа включился Родитель и он пытается ставить вам рамки, из страха «как бы чего не вышло»? Тогда ему полезно будет напомнить, что вы уже взрослый человек и в состоянии справиться с этой ситуацией, а он, если хочет, может вас как-то поддержать.

Четвертое. «Обнуляйте» эмоции. Ни в коем случае нельзя их подавлять. Существует масса безопасных для окружающих способов «выпустить пар». О них я рассказываю в отдельной статье «Как избавиться от негатива просто и безопасно».

Хотите, я вас порадую? На самом деле восстановить нарушенные отношения не очень сложно.

Для этого достаточно осознанно подойти к этому и соблюдать определенные правила. Очень подробно, с примерами, с упражнениями я рассказываю об этих правилах на своем тренинге-интенсиве «Основы умного общения». Вы можете получить доступ к записи интенсива прямо сейчас как участник моей коучинговой программы «Мышление миллионера». Стоимость участия в 15-м потоке программы сейчас минимальна, вам будет очень легко вписаться https://materova.ru/coach-pro

Если у вас сейчас нет всей суммы оплаты, то вы можете внести депозит 5000 рублей, закрепить за собой минимальную стоимость участия и заодно получить доступ к бонусным материалам. Это записи моих интенсив «Живи со смыслом» и «Основы умного общения 4.0».

Переходите по ссылке, выбирайте и оплачивайте пакет участия, а затем начинайте осваивать интенсив «Основы умного общения». Еще до начала программы вы уже начнете осваивать мою систему и менять свою жизнь. Вы сможете не только запустить постоянный рост дохода, но и создать в своей жизни тот уровень благополучия в отношениях, о котором вы мечтали!

Напишите в комментариях, как вы обычно конфликтуете. А я буду ждать всех вас в программе «Мышление миллионера».