В этой статье, чтобы убрать ненужные границы, я буду обращаться на “Ты”.
Перед тем, как начать читать эту статью, обязательно прочитай предыдущую “Про детей и инфантилизм”.
И так, сейчас я проведу тебя пошагово по моей схеме Сценария жизни. Подробнее о ней я писала ранее.
Чтобы убрать тревогу надо понять ее корни и на чем она держиться сегодня. Возможно, что-то покажется тебе нелогичным. Я сразу предостерегаю — невозможно решить проблему на том уровне, на котором она была создана. Поэтому любые вопросы или выводы сейчас ты можешь сформулировать только из состояния тревоги, на котором, собственно говоря, и существует проблема.
Из серии непонятного для тебя может стать участие других людей в этой схеме, помимо самого ребенка и тебя. Например туда могу войти твои родители, муж, учительница…
Поэтому я предлагаю на время отключить внутреннего критика и просто сделать эти шаги.
Первый шаг — пойми точку А, где ты и твой ребенок сейчас находитесь. Для этого просто возьми и диктофон и начни говорить, все что думаешь о ситуации с ребенком и вообще своей жизни. Как лучшей подруге или другу. Просто говори о наболевшем. Расскажи, что происходит, как ты к этому относишься, как реагируешь, что чувствуешь. Расскажи о своих страхах, обидах, может быть вине, если есть. Обязательно расскажи, кто виноват в твоих проблемах. Важно! Не бойся показаться «неправильной». Твои эмоции и чувства — самые важные. Не бойся осуждения. Никто тебя не осудит.
Самая распространенная ошибка — начитавшись информации об ответственности за свою жизнь, скрывать свои эмоции к другим людям. Не делай этого. Если злишься на мужа — так и говори. Или на родителей. Или на ребенка.
В общем определи, что у тебя есть здесь и сейчас.
Второй шаг — теперь тебе надо проанализировать эту информацию. Дело в том, что для многих из нас проблемы в жизни кажутся клубком бесконечных событий. По сути это так и есть — за бурей ежедневных волнений трудно разобраться в причинах проблем с ребенком. В голове бесконечная дилемма — мне надо снизить контроль, но как я могу это сделать, ведь он же…и т.д.
Помнишь мою схему про сценарий жизни? Событие запускает цепочку твоих реакций и провоцирует следующее, точно такое же событие. Например, твой ребенок забыл спортивную форму, учительница тебя взбодрила, ты среагировала, в тревоге вмешалась, усилила бдительность и тем самым спровоцировала следующее событие — теперь он так и будет все забывать, ведь ты не дала возможность своему ребенку извлечь опыт и сформировать нейронные связи ответственности и внимательности. Твоя тревога будет только усиливаться.
Поэтому сейчас важный шаг — тебе надо разложить по полочкам все что происходит. Сделай из своего рассказа перечень своих проблем. Туда может войти вся твоя семья.
Например, ребенок не хочет делать уроки, только из под палки; муж не слушает меня, балует ребенка, идет на поводу, я одна бьюсь за правильное воспитание; мама постоянно упрекает меня абсолютно за все, чтобы я не делала — все неправильно. И т.д. Все, кто попал в твой рассказ — влияют на твою тревожность и усиливают ее постоянно. Возможно ты даже не видишь связи между твоей тревожностью за ребенка и своей мамой, но поверь мне — она есть.
Сейчас ты определила самый первый сегмент схемы — людей, которые запускают твой сценарий, точнее сценарии — с каждым из них события повторяются и повторяются.
Третий шаг — определи, какие эмоции ты испытываешь к каждому из них. Кто-то тебя раздражает, кто-то вызывает чувство вины, на кого-то ты обижена. За кого-то ты сильно боишься, а кого-то возможно, опасаешься сама. Заметь — эмоции не отличаются разнообразием, одни и те же каждый день.
Обрати внимание на жалость. В этой, вроде хорошей эмоции, скрывается огромная проблема — если есть жалость, значит есть и ненависть. И так сразу и не поймешь к кому — может быть даже к себе самой. Это просто две полярности одного и того же чувства — эмоциональные качели.
Особенно опасно, когда есть жалость к ребенку. Если ты осознала, что, пусть иногда, но бывает жалко своего ребенка — есть большая проблема!
Это второй сегмент схемы — твои эмоциональные реакции.
Шаг четвертый — определи какие твои модели поведения следуют за эмоциями. Если проще сказать, как ты себя ведешь с каждым из этих людей.
Например с ребенок твоя модель поведения — вмешиваться и контролировать. С мужем — ругаться и постоянно спорить про воспитание. С мамой ты молчишь, позволяешь “промывать себе мозг”, ведь это же мама…, или наоборот — каждый раз вступаешь в дискуссию, которая в итоге ничего не меняет.
Теперь ты определила последний — пятый сегмент схемы твоего Сценария.
После этого шага, как ты помнишь из схемы, следует очередное событие или поступок этого человека, который опять вызывает твои эмоции и т.д. Бесконечная цепочка…
Пятый шаг — сейчас тебе надо понять, как ты хочешь изменить свой Сценарий. Это важный шаг. Здесь надо очень хорошо понимать последствия своих желаний.
Например, желание, чтобы ребенок был послушным — одно из самых деструктивных, ведь у послушных в детстве детей, в будущем возникают огромные проблемы с самореализацией. Они не знают чего хотят и не умеют достигать своих желаний, если они все таки будут.
Поэтому пока у тебя есть тревога — лучше не вмешивайся сильно в жизнь своего ребенка и своих близких. Я писала об этом в своей статье — Не принимай решения, пока есть эмоции.
Поскольку цель моей статьи помочь тебе избавиться от тревожности, то предлагаю поставить перед собой минимальные задачами, которые будут направлены именно на тебя — просто начать спокойно относиться к оценкам ребенка или к его учебе вообще. Просто не реагировать на поведение мужа, когда он подрывает родительский авторитет. Просто перестать паниковать после общения с учительницей ребенка в школе. Просто начать спокойно относиться к словам мамы или не позволять ей вмешиваться в свою жизнь, останавливая ее монолог на первых фразах. И т.д.
И так, ты разложила по полочкам всю свою ситуацию и свою жизнь. Сейчас тебе понятен каждый сегмент твоего сценария. Задача изменить сценарий.
С чего начать работу?
Можешь ли ты изменить ребенка или мужа — нет. Даже не буду объяснять почему.
Можешь ли ты изменить свои модели поведения и просто перестать контролировать и вмешиваться — нет. Только какое непродолжительное время на силе воли можешь заставить вести себя по-другому. Но потом уровень тревоги увеличится и обязательно будет срыв и все вернется обратно.
Единственное подвластное тебе звено — твои эмоции, в т.ч. тревога.
Настал самый ответственный шаг — сейчас тебе надо поработать с самым слабым сегментом схемы — эмоциями. Именно за счет изменения эмоций изменяться твои нейронные связи, рефлекторная дуга и твои модели поведения меняются сами и, как результат меняются события и меняются люди вокруг тебя. Это та самая “волшебная таблетка”, которая может изменить и твоего ребенка и мужа и вообще все окружение и события в твоей жизни.
Ты уже понимаешь к кому, и что именно ты чувствуешь. Пойми — твоя тревога это только твоя эмоциональная реакция и не более того. С ней можно и нужно работать. Если у тебя есть страх, что если ты ослабишь контроль то все рухнет — то работая по этой схеме тебе нечего бояться — ты же не бросаешь все на самотек, а просто работаешь со своими эмоциями.
Я не даю практических упражнений в своих статьях, т.к. не хочу брать на себя ответственность за результат вашей самостоятельной работы по моим психологическим практикам и методикам.
Ты можешь попробовать сделать это самостоятельно или обратиться к специалисту. Если ты решишь работать со специалистом, то можешь обратиться ко мне или к другому эксперту — главное сделай это.
Это лучшее, что ты можешь сделать для своего ребенка и его успешного будущего — перестань за него тревожиться.
Совсем скоро я планирую посты с историями успеха моих клиентов, с которыми я работала и продолжаю работать. Когда-то, каждому моему клиенту тревожные родители не дали возможность “встать на ноги”.
Жизнь человека — бесценный дар. И задача, которую я выполняю с ними — просто дать возможность развиться в полной мере, как это дано от природы.
Так же смотрите видео Родительский контроль — трагедия для детей
Оставить заявку на бесплатную консультацию можно здесь
